Хуже понедельника, когда работы — просто куча, только понедельник, когда её особо нет, а у тебя — состояние сушеной воблы и тебе решительно не хочется делать ничего, что требует усилий.

День какой-то тусклый. У ребят плохое настроение после выходных, Андрей ругается со всеми матом. Александр задач не даёт, просить самой мне лень. 

Добавлять молоко в двойной американо от «Кофеварки» было не лучшим решением — цежу этот кофе с самым мрачным видом, на который только способна. Есть решительно не хочется, — за воскресенье сьела больше, чем за четыре дня на прошлой неделе. Похудела на 3кг, как-то сама собой. Нормально, что. Главное теперь не наесть эти 3кг обратно.

Во всём теле какая-то слабость. Руки тяжёлые, голова невесомая. Купленные в пятницу за смешную цену сандалии «бдсмщика» издают занимательные звуки при ходьбе, отчего кажется, что я дышу как резиновый насос. Но я ими довольна, а я редко довольна обувью так долго, особенно если кое-где она мне натирает.

Мыслей нихуя. Висят 4 проекта на продолжение, два нужно начать (вернее, начала вчера, надо закончить начало) и выставить, в планах ещё три мелких, а у меня в голове «хочу домой раскрашивать картину». Останавливает только мысль, что на работе тихо и спокойно, и никто не бегает вокруг меня с воплями «хотю торть, гулять, акалатка, мяу». От мысли, что впереди ещё четыре рабочих дня, кроме этого, даже немного повышается настроение.

Надо бы сходить к адвокату, но мне лень. Так и не подготовила для него вопросы, — хотя по сути это дело 5-ти минут, но мне всё равно лень. Да и надо бы для начала узнать, сколько он берёт за консультацию. 

В общем, воцарение меланхолии в самом разгаре. Посмотрим, что будет к вечеру.

То, что я осилила пост в блог — уже замечательно.

Ну что ж, настало время взять паузу, открыть блог и написать о том, что происходит. А что происходит?

Казалось бы, дом-работа-дом-работа. По сути, так оно и есть, но нет.

Мне настолько нравится моя работа, что я совершенно не устаю от неё морально. Две недели пролетели незаметно и быстро, я влилась в работу уже к середине второй и похоже, ещё неделька-другая и я действительно перестану терроризировать босса вопросами, а через месяц вполне смогу стать его левой (потому что правая — Андрей) рукой и персональной Сири. 

Мне нравится эта фирма, мне нравится работа (хотя, признаться, скажи мне кто-нибудь еще пару месяцев назад, что я буду работать в контекстной рекламе и мне это будет нравиться, я бы послала так далеко, что пришлось бы удлинять глобус). Мне нравится офис, график и зарплата, и ещё я начала чувствовать, что вливаюсь в коллектив. Первую неделю с ребятами было сложно, я не знала, как себя вести и о чём говорить, всё общение велось в основном с Андреем и почти что в основном через телеграм, хотя мы все сидим в одном офисе. Но к концу этой недели я поняла, какую мне нужно выработать модель поведения и заметила, что ребята стали принимать меня и вести себя со мной свободнее. Поняла я это, кажется, в пятницу. Вначале утром, когда возвращалась с забега на рынок по офисным делам и курящий возле дверей Саша заметил меня и открыл дверь своими ключами, хотя у меня в руках были мои, затем днём, когда на перекуре мы все обсуждали тенденции браков и разводов, а затем — перед уходом, после занимательного разговора с управдомом, а затем — весёлого обсуждения с ребятами того, как кто-то видел их (разумеется, нет), как они собрались вчетвером в кружок и плевали в щель между лифтом и этажем. Я начала чувствовать, что когда я что-то говорю, меня внимательно слушают, что им важна моя забота об офисе и их работе. И я поняла, что вести себя с ними нужно именно так — спокойно и заботливо, с улыбкой, немного по-матерински. При этом, при желании как и с Александром, директором, я могу весело поболтать и пошутить о чём-то кроме работы.

От этого моя работа начала мне нравиться ещё больше. Я буквально кожей почувствовала своё взросление.

Но больше всего она нравится мне потому, что при всём её графике, занимающем все будни с 9 до 18, я не устаю. Я нахожу в себе силы заниматься чем-то и в паузах на работе, я нахожу в себе силы заниматься чем-то дома, и вот уже вторые выходные я провожу с пользой.

Сегодня, например, я много внимания уделила фикбуку — наконец-то смогла стронуть с места самый объемный оридж, моё второе детище после «У.Н» и даже подписать его под заявку, и даже взялась за новую идею. Решила идти по логике — чем больше разных проектов — тем больше стремления что-то делать. Во многом мне помогает ответственность перед моей новой беты, — занимательным человеком с Шастом на аве, — и перед начавшими откуда-то появляться читателями. Сегодня ещё получила отзыв на старую заявку Шаффла и в результате у меня завязался презанимательный разговор о характере Торина сына Трайна внука Трора, что меня очень вдохновила.

Ещё вчера я таки купила себе картину по номерам в тех же тонах, что и «Расслоение», и уже успела закрасить чуть меньше половины, — похоже, я крепко подсела на эти акрилловые раскраски, мать их за ногу.

Один момент меня тревожит — это неопределённая хуйня в отношениях. Я чувствую, что она есть, но не могу понять, в чём она. Разумеется, я недовольна тем, что мы стали меньше видеться из-за работ, но всё же чувствую, что дело в чём-то ещё. Слишком много того, что не раздражало раньше, раздражает теперь, слишком много из того, что восхищало раньше — не восхищает сейчас. И с этим мне нужно разбираться, разбираться и разбираться.

11:42

Дом пуст. Погода за балконом так себе — то ли шорты, то ли шубу. Небо тоже такое себе, кажется что тучи вот вот начнут сгущаться. Пожалуй, это неплохо после парочки дней аномальной жарищи, когда кипят радиаторы в авто, но также это немного странно. В свете папиных рассказов в духе «в мире пиздец шо творится, америке пизда, наводнения-тайфуны-зомбиапокалипсис», как-то уже не смешно.

Ну да не суть.

Такое ощущение, что я начала новую жизнь и не заметила. Одно я знаю точно — за прошедшую неделю в пресловутой жизни начался новый этап. Возможно, очень крутой.

Ибо я умудрилась найти работу, да ещё и нормальную. Ту самую работу мечты в уютном офисе в мансарде, за компиком, на креслице с колёсиками, в интернетике, с перекурами и начальством за границей, переписками в телеграме и достаточно низким уровнем сложности, соответствующим моему уровню навыков в контекстной рекламе /ноль/. Про з/п выше среднего, да ещё и каждую неделю я вообще молчу. Про стабильный график тоже. В кои-то веки прихожу домой в 6:40 и у меня ещё остается время на всякую хуйню. Это тебе не 5/2 ебашить в полную смену продавцом-консультантом. Похоже, боженька проснулся именно в тот момент, когда я говорила, что уволюсь и пойду куда-нибудь секретаршей нахуй. И хотя мои надежды грозили сбыться максимум на «нахуй», вышло всё очень даже красиво.

А ещё, когда я поняла, что мне решительно нехуй делать в паузы, когда все заняты, а начальство не отвечает на мои вопли «дайте мне работку», мне пришла гениальная идея. Вот оно — отличное подспорье любое свободное время уделять писанине. Ибо это замечательная возможность не вызывая ни у кого подозрения стучать на клавиатуре и создавать видимость бурной рабочей деятельности.

Так как цель на смарте с черновиком за два месяца не оправдала своего пафоса, я решила зайти с другого края. У меня есть четыре актуальных старта. Поэтому я отброшу дедлайны и продолжу/начну их всех одновременно, в режиме открытой выкладки на старом добром фикбуке. И плевать, что это ориджи, больше выкладывать их пока негде. Самиздат по крайней мере точно не варит.

И посмотрим, что из этого получится. Если я права — то мне не наскучит одно и то же, и я буду просто переключать в зависимости от настроения вкладки. Ибо все четыре ориджа совершенно разные. Миди про современность, миди — демоническое фэнтези, миник-сказка про принца-интроверта и масштабнейшее макси про некромантов. Чего-то правда душе не хватает. Совершенно отвлеченного. Впрочем, не суть, это на раз-два заменяется блогом.

Чешутся руки. Это хорошо.

Радует, что вокруг все начинает налаживаться. Я нашла работу, А. нашёл работу, дома всё хорошо, внутри всё более или менее тоже. По крайней мере я смогла встать на колени. Это огромный шаг для меня, хоть и маленький для всего человечества. Но это никого не ебет. 

Чем больше пытаюсь что-то делать — тем острее понимаю, что чем реже я что-то пытаюсь делать — тем хуже у меня получается.

Пытаюсь мимикрировать под обивку дивана, сидя в позе йогурта с ноутбуком на коленях. Инстинкт самосохранения орёт мне бросить всё и эмигрировать в Египет, но мания величия упрямо пялится в окошко ворда и с попеременным успехом разубеждает меня в собственной никчёмности.

Пытаюсь написать ебучее хоть что-то. Прочла один из рассказов цикла «Ведьминых баек» Громыко, откопала чёрте знает где в какой-то странной папке какой-то странный свой текст про обезглавливание магов смерти, и под задорное-забористое «Ех-хай нах-у-уй» их колонок самоотверженно пытаюсь написать приквел к «Преломлению», хотя меня так и подмывает приступить непосредственно к нему самому (ёбана, из двух месяцев дедлайна остался от силы один). 

И как по закону подлости, стоит мне плюнуть на ожидание и заняться делом, как срочно активируются все. Звонит двоюродная бабушка, стучат свидетели иеговы, пишут покупатели на фейсбуке, вспоминают все бывшие и стучатся из ада демоны с предложениями купить душу в кредит. Чёртова конструкция Вселенной.

А ещё ноут, мать его китайскую за ногу, подло вырубается с тихим писком в качестве предупреждения за секунду, и это при половинном заряде батареи. Хоть через балкон его выкидывай, хотя, конечно, можно и винду переустановить, но мы же лёгких путей не ищем.

Папа (о кошке): ты ей разрешаешь сидеть на перилах балкона?
Я: да хрен с ней, пусть сидит, подумаешь ебанется, второй этаж всего.
Папа: о, а если я ей помогу?
Я: О_О
Папа: -_-

Прокрастинация захватывает меня как Гитлер — Европу: медленно, самоуверенно и методично. Паскудное ощущение: знать, что ты должен что-то делать, но не иметь никакой возможности с этим справиться. Зависимость от внешнего мира и его поведения рождает абсолютную бесконтрольность над самим собой. 

Вообще, конечно, в блог я заходила не для того, чтобы написать пространное ничего. Заходила я, чтобы полистать старые записи и найти фотку своего старого холодильника, обклеенного зелёным скотчем и обвешанного магнитиками, и понять, как я выжила без него целых двести сорок четыре дня. Ведь это же чудо. Когда у тебя наконец-то появляется холодильник (да, бывает и такое), ты будто попадаешь в рай. Больше не надо бегать в холодильник, тьфу, в магазин каждый день, покупать исключительно сухомятное или на один раз, готовить три раза в день и брать сметану в маленьких стаканчиках. Можно наконец-то забить морозилку пельменями, купить недельный запас сосисок и не переживать за молочную продукцию. Истерия на фоне счастья доходит до того, что ты бродишь по кухне, вечно ища что бы ещё положить в этот белый сундук мертвеца, а составляя список покупок на будущее, добавляешь в него туеву хучу всего просто «про запас». 

Цените ваших белых друзей. 

И тех, о которых вы подумали — тоже. Но о них я писать не буду. Там и так всё понятно.

Всё хуйня.

Когда не знаешь, что написать, чтобы не показаться скучной и неинтересной самой себе, если на мгновение замереть и прислушаться, можно услышать, как где-то рядом грустно всхлипывают, обнявшись, мания величества и синдром дефицита внимания. Пользуясь случаем, передаю им привет и заранее слагаю с себя всю ответственность.

Это я. Кто узнал — молодец, кто не узнал — умница.

Мне уже 22. Приятно видеть хоть какое-то развитие моей личности.

Что изменилось в моей жизни за два года тишины? Всё. Я покрасилась в синий, я сменила три работы, я переехала, я развелась. Пожалуй, вот оно — всё лучшее, что со мной происходило. Ну, там ещё пропущено «я влюбилась», но лучшесть данного факта оспорима. Но я здесь не затем, чтобы этим заниматься.

Кто я? По прежнему — неадекваша (с). Коплю книги на полках, которые не читаю, потому что боюсь к ним притронуться, как будто от этого они такие — пуф — и испарятся, оставив кучку пыли незаслуженных знаний. По прежнему без образования, специальных навыков (не считая приобретённое умение… а нет, всё верно, никаких приобретённых умений), любимой (да хоть какой-нибудь) работы и конечно же, финансовой стабильности. Кого это ебёт? Никого, всё верно, идём дальше. 

Что у меня происходит в жизни? Невообразимое множество мелких и значимых событий, которые при попытке назвать всё одним словом, объединяются в одно большое Нихуя. 

Обычное дело.

Что ещё? Чего я хочу добиться в жизни? Пропустим. Насколько я изменилась за два года? Пропустим… а нет. Поговорить про себя любимую я всегда за, это мой конёк, моя тема для диплома. 

Я повзрослела, — что в принципе логично. Я поумнела, — что спорно, недоказуемо и очень маловероятно, но по крайней мере мне хочется так думать. Стала ли я ответственнее и рациональнее? С гордостью и чувством внутреннего удовлетворения отвечаю: не-а. Стала ли я мыслить глубже и воспринимать мир проницательнее? Да, пожалуй. Но не скажу, что бы это приводило меня в неописуемый восторг. Есть два типа мировосприятия: а) когда ты носишь розовые очечечки и веришь в то, что мир чудесен, и ты чудесен, и это приводит тебя в восхищение настолько, что ты игнорируешь прямые намёки мироздания, даже наступив в лепёшку посреди центральной площади, и б) когда ты нихуя не видишь даже в линзах, но твёрдо, точно, совершенно верно знаешь, что всё хуйня и всё пиздец, и очень удивляешься, увидев что-то милое и настоящее, отчего, порой, тебе становится космически хорошо. 

Про себя скажу, что я перешла ко второму типу. Но розовые очки у меня есть, — для защиты от солнца. И долбоёбов.

Идём дальше. Зачем я здесь (снова)? Во славу самовыражения. И самоанализа. И самокопания. И прочей бурды, за которой и создаются блоги. Нахрена мне это? Ну не знаю. Хочется иногда поговорить с умным человеком, а вслух сама с собой разговаривать неудобно — люди начинают беспокоиться, соседи стучат в стенку, родители вызывают экзорциста. Слава Сатане, люди изобрели блоги.

Вот уж воистину — блоги это изобретение дъявола. Знали бы наши недоброжелатели, сколько хуйни можно найти в наших блогах, детективные агентства бы прекратили своё существование. Интернет, в целом, — это зло. Но что мы говорим инстинкту самохранения? Правильно — не сегодня.

В целом, хочу вас обрадовать. Этот блог будет серьёзнее предыдущего. Наверное. Он даже будет рассудительнее и интереснее. Наверное. И даже менее депрессивным и избавленным от нытья и пиздостраданий (нет). Скорее всего он будет непонятным, ввиду отсутствия имён, геолокаций и прочего палева (точно да).

Но читать его я всё равно не советую. 

Аминь.